*****
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет его и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик, и ухо за решетку выкидывает. Со вторым ухом такая же история. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю, ты хоть и больной, но потихоньку с тюряги сваливаешь.
*****

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает: -Почему Вы не хотите с ней жить?
-Она меня не удовлетворяет!
Судья: « Надо же! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет! "
*****

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.
*****
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? - Обе чувствуют конец только одна свой, а другая – чужой
*****
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили, ваш чёртов гуляш.
*****
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

******
Вор залез в квартиру, смотрит в углу огромная собака сидит, но на него ноль внимания. “ Ну, - думает, - обойдётся”. Ходит, собирает вещи. Голос:
-Воруешь?
“ Послышалось”, - подумал вор.
-Воруешь?
Чувствует, голос раздаётся из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
-Что дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
-Почему не знаю, знаю.Фас!
*****
Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера уже тут, как тут - просыпается и давай сразу орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
*****
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну, как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
*****
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дублёнка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалёку бритоголовому верзиле:
-Витя, расплатись!
*****
Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
*****
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный день, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил её на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. Все стали кричать.- Принесите воды, скорей! Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: - И кусочек хлеба!
*****
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
*****
Женщина приходит к врачу и говорит: — Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется. — Вы ели апельсины? — А что, надо? — Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: — Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет. — Вы ананасы ели? — Нет, а что, надо? — Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: — Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет! — А вы трахались? — Нет, а что, надо?
*****
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...
*****
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: - Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...
*****
Первого апреля мальчик побегает к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
*****
Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
*****
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
*****
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
*****
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
-Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
*****

Источник: http://www.tutpricol.ru